Como Saber si en Verdad Eres Méxicano

Sabes que eres mexicano cuando…

1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.

2. Crees que el jugo de limón cura todo.

3. La comida sin chile no sabe a nada.

4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.

5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.

6. Culpas de la contaminación al Popo.

7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.

8. Culpas del crimen a los pobres.

9. Culpas del trafico a los ricos.

10. Culpas al PRI por todo lo demás.

11. Culpas a los “pinches gringos” por lo que sea.

12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.

13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.

14. Tienes mas confianza en un juez que en el Peje .

15. Tienes mas confianza en un Peje  que en el presidente.

16. La palabra “puente” significa un fin de semana de 5 días.

17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.

18. “Licenciado” es casi un nombre propio.

19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas

o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.

20. Haces “psssst” para llamar a un mesero sin importar en donde estés.

21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas “arroba” pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.

22. Cuando hablas ingles usas la muletilla “te…”

23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello” dices “good?”.

24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey…

25. Le dices al plomero, carpintero o electricista “maestro” o “güero” y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.

26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:

a) piensas que esta pedo

b) estas seguro que te va a vender algo

c) es un pinche gringo pendejo

d) es un ladrón

e) es puto

f) todas las anteriores

27. Cuando sabes que si alguien te dice “a ver cuando nos vemos” es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.

28. Cuando tu le dices a alguien “yo te llamo” es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).

29. “Mañana” significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora

30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.

31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tu licencia (vencida, por cierto).

32. Si quieres que 500 gentes vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es “exclusiva” y de cupo limitado.

33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 gentes, preparas comida para 800.

34. Llamas “joven” al mesero de 80 años y “viejo” al que tiene 25.

35. Nunca te refieres a la madre de nadie como “su madre” sino como “su señora madre” o “su jefecita”.

36. Llamas a todos “hermano”, “mano”, “manito” pero a tu propio hermano le dices “pend…..” ( o cualquier ZOO-APODO”)

37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.

38. Saludas a alguien mucho muy efusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.

39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.

40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:

a) la almohada

b) la cobijita

c) las revistas

d) las tortas

e) todas las anteriores

41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.

42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a sablear lana.

43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.

44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.

45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho…”Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis…AGANDALLA!!”

5 Lecciones del Mundial

Por din termino e mundial tiempo de esperar otros cuatro años para el siguiente pero aprovechemos las lecciones que nos deja...

aun que en la segunda diria mi abuelo jalan mas un par de tetas que una carreta jajaja...

Imaginación...

Amo a Mis Clientes.

Por Guffo.

Las mujeres son necias por naturaleza y al negocio de cajas llegan por montones. Con el tiempo me he dado cuenta que, cuando una mujer se casa con una idea, no hay quién se la quite de la cabeza.

Ah, pero eso sí: no hay peor cosa que una mujer necia y, aparte, que sea fea y ande de mal humor. Ésas deberían incluir un instructivo que advierta: No mojar, que no le dé la luz y no alimentarla después de la media noche, como a los pinches Gremlins; o, de perdido, que cuenten con un permiso de la PROFEPA, para que puedan andar sueltas en las calles.
Y es que me toca cada caso. Por ejemplo, ayer llegó una señora que yo no sé por qué no se la llevó el huracán Alex o la nave nodriza que la abandonó en este planeta. La charla estuvo así:

-Hola, buenas tardes, señora –le digo cuando abre la puerta, pero no me responde. La mujer observa a detalle la tienda y, después de mirar en todas direcciones, por fin se percata de que estoy ahí.

-Busco unas cajas de plástico que tienen una tapita que…

-Híjole, señora, no manejamos cajas de plástico –le digo, pero se me queda viendo con cara de “¿por qué me interrumpes, imbécil?”, y prosigue.

-Son unas cajas así: cuadraditas, blancas, como de plástico corrugado –dice haciendo ademanes con las manos.

-No, señora, tenemos puras cajas de cartón corrugado, doble corrugado y micro corrugado.

-No, pero yo la quiero de plástico.

-Es que no manejamos cajas de plástico, señora. No las fabricamos, pero puede conseguirlas en...

-¿Y de las transparentes?

-¿Transparentes de cuáles, señora?

-De plástico transparente.

-Es que manejamos puras cajas de cartón, señora. No fabricamos cajas de plástico.

La mujer me mira con sospecha y vuelve a pasear su vista por el local, registrando cada rincón y cada artículo, para percatarse de que no miento. Me observa de nuevo y me dice: 

-Bueno, entonces por lo pronto me voy a llevar 10 cajas de esas que dice ahí que son para mudanza; quiero guardar ropa.

-Claro que sí, señora, ahorita se las traigo.

Llego al mostrador con las 10 cajas para mudanza y la señora me dice:

-Ay, ¿pero a poco vienen así: desarmadas?

-Sí señora, pero no tiene chiste armarlas. Mire: nomás las abre y les pone…

-No. Yo las quiero armadas.

-Es que si las armo luego no…

-¿Hay un costo extra por armarlas o qué? –me dice con tonito desafiante.

-No, señora, claro que no – le digo, y me pongo a armar las pinches cajas. Al armar la segunda y ver el volumen que ocupan, la señora voltea a ver su coche y luego voltea a verme pelando los ojos:

-¡Ay, pero no me van a cabeeer!

Pensé que la rata que hacía girar su cerebro reaccionaría como a la sexta caja, pero me salió barato: reaccionó a la segunda caja armada.

-Por eso le decía, señora, que mejor se las lleve así: desarmadas.

-Ay, ¿pero luego en mi casa cómo las armo?

-Con cinta, señora. Les pone cinta en...

-Ay, pero también te voy a tener que comprar la cinta, ¿verdad?

-Eh… sí, si en su casa no tiene cinta, sí va a tener que comprarla.

-Pues ándale, dame entonces también una cinta –me dice como si fuera yo el culpable de sus desgracias. Pero ahí no paró la cosa. Como estaba lloviendo, me dice:

-Ay, pero está lloviendo, se van a mojar.

-Sí, tal vez le caen algunas gotitas en el trayecto al coche, pero no les pasa nada, señora.

-¿No tienes una bolsa?

-Híjoles, señora, es que para estas cajas se necesita una bolsa más grande que las de los tambos de la basura.

-¿Y no tienes de esas bolsas?

-No, señora, pero le juro que no les pasa nada a las cajas con que les caigan tantitas gotas. Si les pasa algo, se las cambio y no se las cobro.

La mujer no quitó esa mirada sospechosa ni ese gesto de desaprobación hasta que metí todo en su coche y arrancó.

Insisto: hay mujeres que deberían traer un instructivo: No mojar, que no le dé el sol y no alimentar después de la media noche, como a los pinches Gremlins.


Tomado de Guffo Caballero

Y parezco....

Una excelente Tira de Alberto Montt.